581.
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр. и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
– Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
– Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
– Щото си грозна…
582.
Нали ви е познато това чувство, когато си купите нещо ненужно, и се чудите за чий ви е било? Аз така се ожених…
583.
Семеен разговор:
– Как ми се иска да правим секс като едно време…
– Тоест, с други хора ли?!
584.
Мъж без пари където и да застане , все пречи!
585.
Дъщеря се готви за купон. Майка ѝ подава пликче с презервативи.
– Мамо, за какво са ми тези неща? Та аз съм едва на 14 години!
– А аз на 28…
586.
– Какво мразиш да правят жените в леглото?
– Да хъркат.
– Не бе, по време на секс.
– Особено по време на секс!
587.
Вторият брак е триумф на надеждата над опита…
588.
Диалектика на диарията – хем акаш по-често, хем по-рядко.
589.
– Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам.
– Роси, не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
– Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся…
590.
Момче отива в казармата. Преди да се сбогуват, баба му му дава съвет:
– И слушай, най-важното е, когато когато видиш офицер да го поздравиш. Разбра ли?
– Разбрах, бабо!
На следващия ден, момчето тъкмо е пристигнало в казармата. Вижда възрастен мъж с униформа и се приближава до него:
– Ти офицер ли си?
– Да.
– Много поздрави от баба ми.
Delirium Tremens 