Тъпи вицове 571 – 580

571.

Пияниците знаят кога затварят магазините за алкохол. Алкохолиците знаят кога отварят.

572.

Вещици правят отвара:
– Слагаме крило от прилеп, човка от врана, нокът от жаба…
– Виж какво, другият път направо купи кренвирши!

573.

– От какво ви е зеленият чай?
– Смесваме син и жълт.

574.

Младеж и момиче се возят в кола. Младежът замечтано:
– Цял живот съм си мечтал за една свирка в колата по време на път.
Момичето решително:
– Не!
– Моля те!
– Не!
– Толкова ли много искам?!
– Като изкараш книжка и седнеш зад волана. А докато аз карам колата, никакви свирки…

575.

– Добре дошли в групата на пристрастени към пластична хирургия. Днес виждам много нови лица…

576.

Те имаха щастлив и дълъг 60-годишен брак. 3 години – щастлив и 57 години – дълъг…

577.

– Келнер, в супата ми има лайна, парче гума и използван презерватив!!!
– Е, нали поръчахте супа „Морски дарове“?!

578.

Одеса, публичен дом. Влиза Роман Рабинович.
– Мадам, във Вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?
– Роман Викторович, Вие ме обиждате! Нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля може с малко да сме по-стара институция.
– Извинявам се мадам, не исках да се Ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате минет по еврейски?
Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава.
– Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най-добрата ни служителка.
Мадам вика фаворитката на заведението.
– Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в 208 стая и да направиш на Роман Викторович един минет по еврейски или да помоля София?
– Моля Ви се мадам, Вие ме обиждате. Разбира се, че ще обслужа господин Рабинович. Той е наш редовен клиент.
Роза идея си няма какво е минет по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на вторият етаж влиза в осма стая и от вратата прави оферта:
– Роман Викторович, ако ми обясните как се прави минет по еврейски, готова съм да ви направя 50% отстъпка.
– А, точно така се прави!

579.

Порнорежисьор подавайки оставка:
– Вече може да се ебете както си искате.

580.

На парти на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на места до 12.