badsatiric

Народна любов

В Народно събрание сложиха стоманени врати. Отвътре, до дървената дограма… В „унисон“ с всички противопожарни изисквания, въпросните стоманени врати се отварят навътре… Всъщност като се замисля това има две положителни страни: 1. Ако народът започне да напъва да влиза, за да изрази „любовта“ си, ще му е по-лесно; 2. Ако тия дебили се запалят иПродължете с четенето на „Народна любов“

100 дни

Прекарах в кротко поетично мълчание първите сто дни на коалиционното недоразумение. Тези за скромните три месеца и малко, обаче сътвориха чутовни простотии, на които Баце и малоумната му кохорта с право може да завижда. Днес, когато отново посетих Порцелановото съвършенство, то проговори! 100 дни Дните стотин отлетяха тия яко се осраха! Просто Киро, просто Наско,Продължете с четенето на „100 дни“

Ядрена война

Когато днес сутринта седнах на Трона, нещо до мен се разжужа. Беше гайгеровият брояч… Ядрена война Няма вече туй онуй, ще ядеме ядрен хуй! Путин няма да устиска, Байдън копчето натиска, и разлитат се ракети, носят ядрени „конфети“. Жълтите не са назад, включват се във тоз разврат! Лондон, Вашингтон, Париж, си го връщат за престиж.Продължете с четенето на „Ядрена война“

Преглед на македонските и други деятелности на Просто(то) Киро

За съжаление имам лошия навик да не съм наивен. Още от началото беше ясно, че харвардските братя са просто рафинирани измамници с дипломи. Лошото е, че не изтраяха и сто дни, преди да си го подкарат както обикновено. В общи линии – обещаваха да стане както трябва, пък то стана както винаги. В тази връзкаПродължете с четенето на „Преглед на македонските и други деятелности на Просто(то) Киро“

Новогодишно – оптимистично

Много ме радва как хората тръпнат в очакване какво ли ще им донесе Новата година. Гледат с телешко-умилителен, изпълнен с надежда поглед и си пожелават някакви глупости. Седейки на Порцелановия трон в мен се събуди обичайният и характерен оптимизъм и реших да разкажа каква ще е хавата през 2022. Новогодишно-оптимистично През тази година очаквам война,Продължете с четенето на „Новогодишно – оптимистично“

Една тъжна история

Автор: нямам идея, откраднах го от нета, но който го е написал, има моите поздравления. Вчера се насрах. Буквално. В центъра. Не е смешно. Голям, здрав, привидно интелигентен мъж напълни гащите. А ето как се случи това… Вървя си аз по центъра, на никой не преча, никой не ми досажда на мен и изведнъж миПродължете с четенето на „Една тъжна история“

Тъпи вицове 581 – 590

581. Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр. и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо: – Вие май не сте женена?! ЖенатаПродължете с четенето на „Тъпи вицове 581 – 590“

Тъпи вицове 571 – 580

571. Пияниците знаят кога затварят магазините за алкохол. Алкохолиците знаят кога отварят. 572. Вещици правят отвара: – Слагаме крило от прилеп, човка от врана, нокът от жаба… – Виж какво, другият път направо купи кренвирши! 573. – От какво ви е зеленият чай? – Смесваме син и жълт. 574. Младеж и момиче се возят вПродължете с четенето на „Тъпи вицове 571 – 580“

Тъпи вицове 561 – 570

561. Мъжете са два вида – ЦИЦОФИЛИ, които обичат големи цици и ЦИЦОФОБИ, които не обичат малки цици! 562. Разговор по секстелефон: – Бавно си свалям полата… Бедрата ми са дълги и стройни… – О, да! Обичам дълги и стройни бедра! – Бавно си свалям гащичките. Дупето ми е бяло и стегнато… – О, да!Продължете с четенето на „Тъпи вицове 561 – 570“

Тъпи вицове 551 – 560

551. Искам да кажа на всички момичета с малки цици да не се ядосват за дребни работи! 552. Не дрогата проваля кариерата ви, а тестовете за наркотици, които правят в службата. 553. Това, че до момента не сте намерили правилният човек не означава, че ще го намерите. 554. – Липсва ми яко ебане, мило отношение,Продължете с четенето на „Тъпи вицове 551 – 560“