Архиви по автор:badsatiric

Гледам интервю. В него журналист разпитва политшафрантията Сачева. Истински журналист. Не прави свирки, пита. Толкова съм отвикнал, че ми стана странно… Но веднага реших проблема – отворих „агенция“ ПИК и поезията сама ме заведе спешно към порцелановия трон… Интервю без мисирки Днес министърът Деница клати напращяла цица. Умно кима със главата, но поема през устата,Продължете с четенето на „Интервю без мисирки“

НОЩниците отново подновиха телевизионните мастурбации, които за благозвучие наричат „брифинг“. Отново видях плешивия педал и получих позиви за дефекация. Неизбежно положих задник, който е по-очарователен от физиономията на главната НОЩница, върху порцелановия трон и поезията се появи напълно логично. За подновения брифинг Днеска щабът брифинг прави, малоумно се лигави, бръснатият „генерал“ май не си еПродължете с четенето на „За подновения брифинг“

Оказа се, че ръководителят на военно разузнаване, някаква лична кучка на Шкембе Войвода, се бил снимал гол, ходил по проститутки в Брюксел и други обчайни дейности, характерни за тези дето ги издържаме с данъците си и трябва да ни пазят задниците. После е обяснил в СМС-и колко е „вкусна“ някаква ДАНС-аджийка, личен кадър на Агенцията.Продължете с четенето на „Разузнавателно-любовно“

401. – Жена ми ми даде лекарство което убива желанието за пиене. – И какво стана? – Ами пия без желание… 402. И тя хвърли монета във фонтана, за да се върне пак… И се върна, защото не ѝ стигнаха парите за автобуса. 403. Бай Пешо от Перник, стоманолеяр с 30 годишен стаж, така иПродължете с четенето на „Тъпи вицове 401 – 410“

Гледам поредното недоразумение от подлогите на Баце, наричани за благозвучие министри, решил да се прави на оригинален. Не било работа на обществото какви ги вършат. А работа ли ни е да ви плащаме заплатите, бе дебили? Тогава седнах на трона от порцелан и като тулуп-данъкоплатец родих следната поезия-обръщение. На наглата фуражка с любов Днеска тозПродължете с четенето на „На наглата фуражка с любов“

Обедна почивка. Гледам синът на Недялко Йорданов (срам!) нарекъл младеж в инвалидна количка някак си, да речем обидно. И докато чакам кюфтетата, отидох до трона да се ръкувам с един евро-член, но щом видях бял порцелан, в мен дойде поезия… За „агенция“ ПИК и нек’ва политическа курва Вчера слушам аз Недялко и ми става многоПродължете с четенето на „За „агенция“ ПИК и нек’ва политическа курва“

Поредният боклук, който се интересува само от крадене на пари и е готов на всякакви гаври, само и само да докопа хранилката. От такива тронът се обръща на супник, защото силно ми се гади. На сестра Галева с любов Гледам малък изрод* смазан, той от Господ е наказан, не прилича на човек, няма лекар, нямаПродължете с четенето на „На сестра Галева с любов“

391. Купих от магазина шише ракия и чета: „Срок на годност 3 години!“. Лъжци! Не изтрая и ден… 392. Най-голямата загуба е загубата на пулс! 393. Купих прах за пране. На опаковката пише: „100гр безплатно“! С трепет отворих, а там – само прах за пране… 394. – Ало, Жоро, удобно ли е? – Не… ПравяПродължете с четенето на „Тъпи вицове 391 – 400“

381. Вчера, когато си легнахме с моя му казах, че искам да ме накара да настръхна. И тоя идиот ме отви. 382. Мислех, че никога няма да бъда от онези хора, които стават рано и спортуват! Прав се оказах. 383. Дебелото черво предпазва от забременяване. 384. „Опънати“ отношения – ти искаш да я „опънеш“, аПродължете с четенето на „Тъпи вицове 381 – 390“