badsatiric

Тъпи вицове 451 – 460

451. Да си неженен на 32 означава просто, че си пропуснал първия развод. 452. – Приличаш ми на Джон Ленън. – По очилата? – Не. Иска ми се да те гръмна. 453. – Пиян ли си? – Не. – Тогава кажи „От едноклетъчните еукариоти само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии.“ – Пиян съм. 454. –Продължете с четенето на „Тъпи вицове 451 – 460“

Тъпи вицове 441 – 450

441. – Комшо, жена ми дразни ли те, като пъшка нощно време? – Когато е у нас – не! 442. Онлайн обучението е като спиритичен сеанс: – Гошо, тук ли си? Гошо, отговори, ако ни чуваш! 443. Бях на доктор. Помоли ме да спра пиенето. После ме помоли и да спра да се смея. 444.Продължете с четенето на „Тъпи вицове 441 – 450“

Димитровден

Специален поздрав за имениците с този разказ на един Димитър, който в условията на карантина е принуден да прекара празника със сина си. Димитровден (разказ за семеен празник в условия на пандемия) Днеска на Димитровден се събуждам ободрен. В нас ухае на кюфтета, топъл хляб, че и мезета. Аз ще ида до мазето с менПродължете с четенето на „Димитровден“

Тъпи вицове 431 – 440

431. – Всеки ден ли пиете от сутринта? – А, не!!! В неделя например, пием от петък! 432. Реших да си събера мислите. Нито една не дойде на събранието. 433. – Докторе, нещо ме наболява десния крак… – Бабо, това е от годините. – Ми то и левия ми е на толкова години, ама неПродължете с четенето на „Тъпи вицове 431 – 440“

Тъпи вицове 421 – 430

421. – Скъпи, дебела ли съм? – Не си. – Кажи ми го на ушенце. – Не си дебела. – Кажи ми го на другото! – Наистина ли ще ме караш да обикалям?! 422. – Скъпа, искаш ли виртуален секс? – Не мога, боли ме мишката. 423. Крада от интернет магазини. Пълня кошницата и послеПродължете с четенето на „Тъпи вицове 421 – 430“

Тъпи вицове 411 – 420

411. – Аз те поканих да пийнем по едно за мое здраве, а ти вече пета ракия пиеш… – Ами не ми изглеждаш добре напоследък… 412. „Дееба вю“ – чувството, че простотията, която вършиш в момента, вече си я правил. 413. Написала ми е „С вас снощи беше прекрасно!“. Сега се чудя групов секс лиПродължете с четенето на „Тъпи вицове 411 – 420“

Интервю без мисирки

Гледам интервю. В него журналист разпитва политшафрантията Сачева. Истински журналист. Не прави свирки, пита. Толкова съм отвикнал, че ми стана странно… Но веднага реших проблема – отворих „агенция“ ПИК и поезията сама ме заведе спешно към порцелановия трон… Интервю без мисирки Днес министърът Деница клати напращяла цица. Умно кима със главата, но поема през устата,Продължете с четенето на „Интервю без мисирки“

За подновения брифинг

НОЩниците отново подновиха телевизионните мастурбации, които за благозвучие наричат „брифинг“. Отново видях плешивия педал и получих позиви за дефекация. Неизбежно положих задник, който е по-очарователен от физиономията на главната НОЩница, върху порцелановия трон и поезията се появи напълно логично. За подновения брифинг Днеска щабът брифинг прави, малоумно се лигави, бръснатият „генерал“ май не си еПродължете с четенето на „За подновения брифинг“

Разузнавателно-любовно

Оказа се, че ръководителят на военно разузнаване, някаква лична кучка на Шкембе Войвода, се бил снимал гол, ходил по проститутки в Брюксел и други обчайни дейности, характерни за тези дето ги издържаме с данъците си и трябва да ни пазят задниците. После е обяснил в СМС-и колко е „вкусна“ някаква ДАНС-аджийка, личен кадър на Агенцията.Продължете с четенето на „Разузнавателно-любовно“

Тъпи вицове 401 – 410

401. – Жена ми ми даде лекарство което убива желанието за пиене. – И какво стана? – Ами пия без желание… 402. И тя хвърли монета във фонтана, за да се върне пак… И се върна, защото не ѝ стигнаха парите за автобуса. 403. Бай Пешо от Перник, стоманолеяр с 30 годишен стаж, така иПродължете с четенето на „Тъпи вицове 401 – 410“