Архиви на етикет:Тъпи вицове

131. СМС чат: – Какво правиш? – Сера. – А иначе? – Ами иначе ще се насера. 132. Катаджия към девойка-шофьор, спряна за проверка: – Имате ли триъгълник? – Ох, вчера го обръснах… 133. Трябва да звънна на мама къде съм. – Ало, мамо, къде съм? 134. – Мамо, виж – гълъб! Имаш ли хляб?Продължете с четенето на „Тъпи вицове 131 – 140“

121. Съчетание на полезното с приятното е да ядеш витаминозна салата с ракия. 122. Тъй като думата „проститутка“ е обидна, ЕК приема термина „мениджър празнене“. 123. Откакто съм на диета имам невиждани резултати. Никой не може да ги види… 124. На зърнена диета съм. Ям всичко, което зърна. 125. Спермограма – когато дадеш 100 лева,Продължете с четенето на „Тъпи вицове 121 – 130“

111. Звънна ми служителка на Еконт и каза, че имам голям пакет. Приятно е да чуваш комплименти… 112. Микроскопът показва колко си голям, телескопът показва колко си малък, а кинескопът показва колко си прост… 113. Рано пил е, рано пее… 114. Както знаем от младите милионерски вдовици, живот след смъртта не просто има, а еПродължете с четенето на „Тъпи вицове 111 – 120“

101. Казах на една девойка, че е достойна за Мис България. Вече седмица не ми говори… 102. Господине, имате много здраво ръкостискане! Отдавна ли живеете сам? 103. Най-известната веган пица е „Куатро фуражи“… 104. Когато една жена те попита коя е била първата, правилният отговор е Валентина Терешкова… 105. Девалвация е, когато пред златно сърцеПродължете с четенето на „Тъпи вицове 101 – 110“

91. Единствената жена, която знае къде утре ще е мъжът ѝ е вдовицата… 92. След като Гошо попита жена си дали размерът има значение, тя тихо му сипа бира в ракиена чаша… 93. Една жена е влюбена, когато 12см се усещат като 22см… 94. На Пенка никога не ѝ звъняха след бурен секс. Така беше,Продължете с четенето на „Тъпи вицоне 91 – 100“

81. Тетрис е играта, която ни учи, че трябва да го пъхнеш, където можеш, а не където искаш… 82. Кухнилингус – когато е „излизала“ кухнята до блясък от чистота… 83. Тичането за отслабване сутрин е наказание на краката, защото мозъкът греши… 84. Детето не иска да заспи, въпреки че му прочетох за малкото пони иПродължете с четенето на „Тъпи вицове 81 – 90“

71. Предимството на това да ядеш пълнозърнест, безглутенов, био хляб е, че ако не ти стигне, можеш да изядеш и опаковката, защото е същата на вкус… 72. Време е да изберем проститутка за депутат. Много ще е забавно, когато им вика „Уважаеми колеги“… 73. Едно време на сватбите имаше поне по един, който е ебалПродължете с четенето на „Тъпи вицове 71 – 80“

61. Като гледам поредното поколение нашенски евродепутати си мисля, че черпим опит от руската космическа програма – първо пращаме животни, после човекоподобни, а в някакъв момент ще пратим и хора… 62. Откак се раздели с гаджето преди година, Гошо не беше близвал. Иначе ракия си пиеше всяка вечер… 63. Краставиците са отлични за паметта. ПредиПродължете с четенето на „Тъпи вицове 61 – 70“

51. Докторът ми каза да ям само морски дарове. Явно това лято прасето ще ходи на море. 52. Урологът ми ме „следва“ в социалните мрежи. Не знам какво повече се надява да види… 53. Задната прашка е поза, която позволява и на двамата партньори да гледат телевизия. 54. Главата ми е като пералня – непрекъснатоПродължете с четенето на „Тъпи вицове 51 – 60“

41. Снощи така съм се напил, че като звънна будилникът сутринта и му лепнах 20 кинта… 42. Обучението по бойни изкуства ми спаси живота. Веднъж стана бой в кръчмата, а аз бях на тренировка… 43. Малката ракия е бягство от отговорност и сигурен признак за хомосексуални наклонности… 44. Когато се събудих, поведох борба със сутрешнатаПродължете с четенето на „Тъпи вицове 41 – 50“