Архиви на етикет:Тъпи вицове

441. – Комшо, жена ми дразни ли те, като  пъшка нощно време? – Когато е у нас – не! 442. Онлайн обучението е като спиритичен сеанс: – Гошо, тук ли си? Гошо, отговори, ако ни чуваш! 443. Бях на доктор. Помоли ме да спра пиенето. После ме помоли и да спра да се смея. 444.Продължете с четенето на „Тъпи вицове 441 – 450“

431. – Всеки ден ли пиете от сутринта? – А, не!!! В неделя например, пием от петък! 432. Реших да си събера мислите. Нито една не дойде на събранието. 433. – Докторе, нещо ме наболява десния крак… – Бабо, това е от годините. – Ми то и левия ми е на толкова години, ама неПродължете с четенето на „Тъпи вицове 431 – 440“

421. – Скъпи, дебела ли съм? – Не си. – Кажи ми го на ушенце. – Не си дебела. – Кажи ми го на другото! – Наистина ли ще ме караш да обикалям?! 422. – Скъпа, искаш ли виртуален секс? – Не мога, боли ме мишката. 423. Крада от интернет магазини. Пълня кошницата и послеПродължете с четенето на „Тъпи вицове 421 – 430“

401. – Жена ми ми даде лекарство което убива желанието за пиене. – И какво стана? – Ами пия без желание… 402. И тя хвърли монета във фонтана, за да се върне пак… И се върна, защото не ѝ стигнаха парите за автобуса. 403. Бай Пешо от Перник, стоманолеяр с 30 годишен стаж, така иПродължете с четенето на „Тъпи вицове 401 – 410“

391. Купих от магазина шише ракия и чета: „Срок на годност 3 години!“. Лъжци! Не изтрая и ден… 392. Най-голямата загуба е загубата на пулс! 393. Купих прах за пране. На опаковката пише: „100гр безплатно“! С трепет отворих, а там – само прах за пране… 394. – Ало, Жоро, удобно ли е? – Не… ПравяПродължете с четенето на „Тъпи вицове 391 – 400“

381. Вчера, когато си легнахме с моя му казах, че искам да ме накара да настръхна. И тоя идиот ме отви. 382. Мислех, че никога няма да бъда от онези хора, които стават рано и спортуват! Прав се оказах. 383. Дебелото черво предпазва от забременяване. 384. „Опънати“ отношения – ти искаш да я „опънеш“, аПродължете с четенето на „Тъпи вицове 381 – 390“

371. – Това ли е ритуалната зала? – Да. – А защо има кръв по пода? – Ритуали всякакви… 372. – От къде синът ти е наследил тази жажда за знания? – Жаждата от мен, знанията от майка си. 373. – Миме, защо не си боцкаш от кюфтетата и салатата? – Защото, Иване, другите ходятПродължете с четенето на „Тъпи вицове 371 – 380“

361. Жените са като пощенски марки. Ако ги оближеш хубаво, после няма отлепяне. 362. Гаджето заспа, докато я чуках. Дреме ми на кура. 363. – Пийте по три пъти на ден. – От кои хапчета, докторе? – Да съм споменавал хапчета? 364. Когато прочетох, че са заловили телефонни измамници, реших че са прибрали ръководството наПродължете с четенето на „Тъпи вицове 361 – 370“

351. – Няма да се справя. – Повече увереност! – Уверен съм, че няма да се справя! 352. Защо се казва „туристически сезон“, щом не можем да стреляме по туристи? 353. Жената и секса, това е като чиновник и рушвет. Отначало „Но, моля Ви, недейте – не, не!“, а след това „Е, само толкова ли?!“Продължете с четенето на „Тъпи вицове 351 – 360“

341. След бурен секс тя го попита: – Какви сме ние? Гаджета, любовници, риятели?! Той стоеше до прозореца и мълчеше. – Иванеееее, какъв искаш да бъдеш? Той погледна към синьото море и каза тъжно: – Водолаз! 342. Преди десетина години ни обещаха, че ще ни сложат асфалт. И ни го сложиха. А и асфалт скороПродължете с четенето на „Тъпи вицове 341 – 350“