Архиви на категория: Тъпи вицове

301. В порно филмите мъжете с малки пишки играят отрицателните герои. 302. По пътя към съвършенството има една врата, която не бива да отваряш – вратата на хладилника! 303. Семейство от Габрово, за да икономиса пари за видеооператор решило да запомни сватбата! 304. Каза ми, че обичала смели мъже… Застанах пред нея, погледнах я правоПродължете с четенето на „Тъпи вицове 301 – 310“

291. – Мили, по-дълбоко!!!– Не мога по-дълбоко, мога по-бързо! 292. Умните жени харесват малки пишки, защото знаят, че рано или късно ще се стигне до анален секс. 293. Българинът първо пие каквото иска, после каквото може, а накрая каквото е останало. 294. Чат: – Мила, в леглото ли си вече? – Да, мили. – СПродължете с четенето на „Тъпи вицове 291 – 300“

281. – Казаха ми, че съм дебела! – Дреме ти, вземай два стола и сядай. 282. Заловена беше опасна група зоофили. За целта са използвани специално обучени кучета. 283. Оралната любов е измислена от русалките… 284. – Мъжът ми отиде да купи картофи и го сгази кола! – Сега какво ще правиш?! – Ами сигурноПродължете с четенето на „Тъпи вицове 281 – 290“

271. Понякога си казвам „Гошо, спри да пиеш!“. Обаче се сещам, че съм Пешо и продължавам. 272. На всяка олимпиада белите са първи в стрелбата, а черните в бягането… 273. – Добър ден, може ли сто и петдесет грама от желираните бонбони? – Излязоха кило и четиристотин, да ги оставям ли така? – Ами, оставетеПродължете с четенето на „Тъпи вицове 271 – 280“

261. – Докторе, трябва да приемете по спешност жена ми! Най-вероятно е апандисит! – Невъзможно! Спомням си, че преди 4 години ѝ го извадихме. Аз за жена с два апандисита не съм чувал! – А за мъж с два брака чували ли сте? 262. Ходих в командировка в Пиза и пращам на жената снимка отПродължете с четенето на „Тъпи вицове 261 – 270“

251. – Какво прави този гол мъж в гардероба?! – Заеби гардероба, в леглото да го беше видял какво прави! 252. – Госпожо, дечицата близнаци ли са? – Не, в родилното имаше промоция – раждаш едно и ти дават второ безплатно… 253. – Добро утро, сестра. Нося ви урината. – За изследване? – Не, заПродължете с четенето на „Тъпи вицове 251 – 260“

241. – Ти си най-прекрасното нещо, което се е случило в живота ми! – Мдаааа, май водиш доста кофти живот… 242. Учителката пита: – Гошко, „Аз ще се женя“ в кое време е? – Крайно време е, госпожо… 243. – Тази маска ще направи ли лицето ми по-младо, кожата по-еластична и без бръчки? – Тъпак,Продължете с четенето на „Тъпи вицове 241 – 250“

231. – Отче, страдам от конфликт на греховете. – ??? – От чревоугодничество и алкохолизъм не мога да прелюбодействам като хората… 232. – Ще хапнем, ще пийнем и ще дойде една приятелка да ви запозная. – Хубава ли е? – Пий, пий… 233. – Госпожице, много хубава блузка! – А под нея нямам нищо! –Продължете с четенето на „Тъпи вицове 231 – 240“

221. – Мило, айде да ми купиш кола, ще пътуваме, ще видим свят… – Този или онзи свят??? 222. -Нека правим любов сред природата, където да сплетем нашите тела и да станем едно с нея. Да чуваме птиците и щурците, да усещаме полъха на вятъра, нежното докосване на тревата… – Нямаш пари за хотел, нали?Продължете с четенето на „Тъпи вицове 221 – 230“

211. Жена към таксиметровия шофьор: – Към родилния дом. … – Не през градинката, аз съм секретарка там… 212. – Ще си играем ли на индианци? -Даааа, разбира се! – Айде изчезвай и донеси литър огнена вода! 213. – Скъпи, секс само след сватбата! – ОК, звънни като се омъжиш… 214. Старшината към войниците: –Продължете с четенето на „Тъпи вицове 211 – 220“